Dieu est un chargeur allume-cigares USB (8)

Résumé des chapitres précédents :
La prise de l’alimentation du GPS à Warsen, elle est cassée. Il cherche à la remplacer, pour accomplir son destin de travailleur migrant et aller arrondir ses fins de mois à l’étranger.(Orléans, 319 km)

8.

Le Leclerc Meubles & Multimédia de Basse-Goulaine est un temple Shintoïte de l’élégance et du bon goût à prix discount. Comme le note un certain Kevin S. sur le Google Maps de l’établissement :

« Pas mal de choix et donne l'impression d'être plus grand que son prédécesseur a l'intérieur du Leclerc, a en donner presque le vertige lorsque l'on entre si tant est que l'on soit habitué à l'ancien Leclerc Meuble & Électroménager. L'agencement des rayons est rationnel et plaisant. Juste une légère impression d'être suivi du regard dans certains rayons. J'y retournerai. »

Rationnel et plaisant ne sont pas les premiers adjectifs qui me viennent en tête alors que je suis en quête du raccord maudit. Et je n’ai pas le temps d’avoir une légère impression d'être suivi du regard dans certains rayons, parce que le nombre de vigiles (déguisés en clients banalisés) au kilomètre carré dépasse l’entendement. Je localise un premier gisement d’accessoires « Téléphonie et gps » qui me ferait accroire, moi qui ne suis pas de la partie, que les gens passent leur temps à surfer sur Internet sur tablette Androïd, à s’envoyer des sms et à se branler sur les réseaux sociaux quand ils sont au volant de leur véhicule à combustible fossile, grâce aux kits mains libres et multimédia. 

C’est franchement impressionnant de voir à quel point les fabricants d’accessoires high-tech ont su capter l’air du temps de l’accidentologie moderne à bord d’un lecteur MP3 à écran tactile éventuellement pourvu de roues et d'un moteur à combustion.

Comble de malchance, j’ai volontairement attiré l’attention d’un vendeur* qui ne voit pas plus loin que le bout de son présentoir, et qui y regrette autant que moi l’absence manifeste de câble d’alimentation pour TomTom XXL.

Ceci n'est pas un sextoy.

Il me faut puiser dans mes réserves d’indignation à l’idée qu’un tel objet puisse ne pas exister dans ce continuum pour enfin mobiliser ses forces vives, et découvrir ensemble un second gisement d’accessoires nomades indispensables pour rester connecté sans tomber à court de batteries (sic), absurdement situé à quelques encablures du premier, et y dénicher la perle rare, à 19,90 prix maximum conseillé. Mais en achetant le câble non inclus qui est vendu séparément, j'en ai bien pour 25 €, une folie, par les temps qui courent, mais au diable les varices, je suis en mission pour une station de télévision régionale du service public, et je me dois à mon public, puisque ma mission lui rendra service.

A partir de là, tout s’enchaine avec une logique implacable, comme dans un film américain : je laisse le vendeur à la stupeur bienheureuse d’avoir découvert un nouveau rayon dans son magasin, paye mon achat, regagne ma voiture, mets le contact, enfourne avec délicatesse le sextoy la fiche USB dans la prise allume-cigares, un sourire de contentement s'esquisse sur mes lèvres purpurines de cheval, puis je programme l’adresse de mon électricien sur mon TomTom XXL Ressuscité d'Entre Les Morts, dépose une lourde enveloppe de billets non numérotés dans sa boite à lettres, et le soir même, après le travail, je pars pour Orléans, où m’attend un lit douillet dans un hôtel de seconde classe de la zone industrielle.

(A suivre)

* Je suppose que tout le monde dans l'honorable assistance connaît la devinette éculée : 
« Pourquoi Moïse a-t-il erré 40 ans dans le désert ?

- Parce que les hommes ont horreur de demander leur chemin.» 

Chaque fois que les circonstances l’exigent, je mets un point d’honneur à faire mentir cette sinistre plaisanterie affreusement vraisemblable, à tel point que hier soir je me suis retrouvé à demander conseil à un vendeur femme au rayon luminaires de Mr Bricolage pour une sombre histoire de néons LED et de Starter qui refusait de starter. Un conseiller féminin dans un magasin de bricolage ! 

« Ça » ne peut s’expliquer que par l’influence néfaste de la statue du clown maléfique de Stephen King devant le MacDo de Basse-Goulaine.

Dieu est un chargeur allume-cigares USB (7)

Résumé des chapitres précédents :
La chaudière et le chauffe-eau remarchent, mais je dois 40 euros à l'électricien.

7.

Mon électricien préféré réside dans une zone pavillonnaire de la riante commune de Basse-Goulaine, mégapole tentaculaire et glauquissime de la banlieue nantaise, pressentie un moment par Denis Villeneuve pour y tourner les extérieurs de Blade Runner 2049, et puis il a lâché l'affaire parce que c'était vraiment trop moche.
Comme une Gotham de Loire-Atlantique dont même Robert Batman aurait déménagé tellement il s'y sentait pas bien.

Concentrationnaire et blafarde,
Basse-Goulaine vous accueille toute l'année
pour vos séminaires, congrès, bar-mitzvahs.

Basse-Goulaine, dédale résidentiel sans aucun bâtiment qui puisse servir de point de repère pour y naviguer à l'estime, afin de m'acquitter de la dette contractée envers mon électricien en déposant 40 € dans sa boite aux lettres. Il faut donc me résoudre à allumer mon Gépéhèsse, cet instrument du Démon qui me fait abdiquer mon intelligence humaine, organique et analogique, devant la sienne, artificielle et siliconée (un peu comme les présentatrices météo des chaines de la TNT, mais en pire), qui décide à ma place d'improbables raccourcis et qui me ballade de bouchon imprévisible en déviation incontournable.

Ca tombe bien, d'un autre côté, ça fait un moment que je ne l'ai pas utilisé, mon Gépéhèsse, et je vais en avoir besoin en fin de semaine pour aller bosser à la station de télévision régionale d'Orléans, ce qui mènera subséquemment à la réouverture de mon blog pour cause de surmenage*, mais pour l'instant j'en ignore tout, dans mon ignorance crasse insouciante et bienheureuse.
Je m'assieds donc dans mon véhicule à combustible fossile, et force est de constater que l'embout qui alimente mon Tom-Tom en électricité par la prise allume-cigares est cassé, pour une raison indéterminée; négligence ou malveillance, c'est ce que l'enquête devra déterminer, comme on dit dans les stations de télévision régionale pour détendre l'atmosphère entre deux coups de bourre. Sans doute un débranchement un peu leste, ou alors le raccord USB/12v était intrinsèquement de constitution fragile.
Je ne peux plus aller payer ma dette à Basse-Goulaine, et encore moins travailler à la station de télévision régionale d'Orléans, dont les travailleurs de la station de télévision régionale de Bourges m'ont bien mis en garde contre le fait qu'elle était située à l'extrême périphérie de la ville, dans une zone encore plus dangereuse que Basse-Goulaine et qu'ils ont pudiquement désigné du terme de Charia-Land, ce qui dit bien ce que ça veut dire.
Ma vie est foutue.
Ou alors, comme je suis quand même reboosté par mes récentes victoires sur le Chaos de la chaudière incendiaire et du chauffe-eau récalcitrant, victoires dans lesquelles je ne suis pour rien à part le fait d’avoir ouvert mon coeur à de nouvelles expériences et ma porte et mon portefeuille à des techniciens compétents et attentifs à satisfaire mes demandes égotistes de bien-être thermique, il peut y avoir un plan B, je vais racheter un raccord USB pour alimenter mon Gépéhèsse, et ça tombe bien, il y a justement un magasin Feu Vert sur la route de Basse-Goulaine.
Aussitôt dit aussitôt fait, me voici déjà en un clin d’œil ellipsé par un fondu enchainé du plus bel effet au rayon robinetterie électronique du Feu Vert, par malchance assez mal achalandé en chargeurs allume-cigare USB pour GPS, à part des raccords à la con pour saloperies multimédia et autres objets connectés pour bagnoles qui ne conviennent absolument pas à mon Tom-Tom qui passe ici pour une relique héritée d’un autre âge puisqu’il est âgé de plus de cinq ans, mais par chance, en sympathisant avec le vendeur, j’obtiens l’info comme quoi le Leclerc Meubles juste à côté, qui fait aussi du Multimédia et des cuisines sur mesure, va pouvoir me dépanner.

Ce temple mythique du consumérisme apportera-t-il un remède à mes tourments multimédia ?
c'est ce que nous découvrirons en écrivant le prochain épisode.

(A suivre)
*Je dis ça pour faciliter la tâche à mes éventuels biographes de l'an 3000, car plus on fait des prévisions à long terme, moins on a de chances d'être détrompé de son vivant. 
A ceux qui doutent de la possibilité de souffrir de surmenage dans une station de télévision régionale, je rappelle que je cumulais ces vacations conjoncturelles avec un emploi à plein temps dans le privé. 

- La rédaction de cet article a été en partie financée

par des habitants de Saint-Sébastien-sur-Loire,

commune limitrophe de Basse-Goulaine

dont l'aménagement urbain n'est guère plus enviable,

mais l'herbe est toujours plus moche dans le champ de la voisine -